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用什么经营婚姻

发布时间:2021-11-25 02:04:19  阅读:866

离婚才懂就晚了,好的婚姻需要从这5个方面去经营

很多人都问过我。 怎样才能顺利地经营婚姻生活? 我真的做不到。 别着急。 今天总结这五种经营技巧。 如果你学习了解的话,会让你们的婚姻更甜蜜。

高能预警:

内容太真实了,有可能会引起不快,所以请仔细阅读。

但是,看到它的人,基本上能够顺利地经营婚姻生活了。

离婚才懂就晚了,好的婚姻需要从这5个方面去经营

离婚才懂就晚了,好的婚姻需要从这5个方面去经营

我真的不习惯某些媒体博主给某些女性洗脑。 结婚后,找一个百分百疼爱你的人,把你当女儿一样疼,有事陪你兜风,帮你解惑

我已经快要成为优渥了。

其他男性也是如此。 结婚后把妻子当婢女用,不洗自己的内衣和袜子,家务全归女人做。 就好像和妈妈结婚了一样。

就是不能用正常的普通人的心态,去看待自己的伴侣吗?

普通人是什么? 普通人和你一样。 累。 偷懒。 会受伤的。 烦躁不安。 有自己的脾气和感情。 有自己的思想。 有自己的自主性。 另外,变化莫测。

这样的普通人会疼爱和爱你,但不会永远疼爱和爱你。

他不能给你百分之百的精力,也不能养育巨大的婴儿。

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他是你的伴侣,他需要面对的不只是你一个人,还有你们婚姻里的琐碎。比如柴米油盐酱醋茶,房贷车贷生活费,子女教育,父母养老等等一系列问题。

这个时候,你要求对方什么都为你兜风,做不到了,就抱怨:

我想一结婚就顺着我,和我在一起,找个对我很好的人。 如果不知道他对我冷淡,我结婚干什么?

那你为什么不说呢,他结婚干什么? 为了服侍你吗?

离婚才懂就晚了,好的婚姻需要从这5个方面去经营

你天生就是贵族公主吗? 还是他天生就是奴隶?

正常吧。 让你的伴侣成为平等的普通人、独立的人。

独立的个体,就是你可以试着去治愈你内心的缺憾,你不必像个孩子一样向他索取无度。你会尊重他的付出,无论他以什么方式什么样的数量对你付出,你都能同等地看成是他对你的爱和滋养。你可以在情感和精神方面,与他互相亲近互相依靠。

你们在一起可以互相扶持依靠,创造幸福,离开了彼此也能活得潇洒快乐。这才是独立的个体,平等的普通人。

只有这样的伴侣才能使婚姻长久稳定。

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很多人在婚姻生活中不知不觉神化了自己的伴侣,感觉如下。

啊结婚了就是家人,家人不说两个人的事。 我有感情,有负能量,所以他必须承受。 如果受不了这个,和他结婚有什么意义?

乍一看没有故障,但仔细一看全部都有故障。

不信你反推一下:他跟你结婚就是为了无休止地承担的你坏情绪,天天给你当情绪垃圾桶的吗?他是有受虐倾向,觉得生活太美好了,要结这样的婚给自己找罪受?

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其实所谓坏情绪,就是你自己应付不了内心的冲突和矛盾,变成了上纲上线,任凭这些矛盾和冲突蔓延,最后发展成逃避,或者自我防御。

你对你的伴侣发泄出来的坏情绪,本质上就是在逃避自己的无能。并不是你需要他,你就是需要一个能解决情绪的对象,而刚好他跟你最亲近,你就把这个责任和义务暗戳戳地安在他身上了。

但是有用吗? 能解决问题吗?

不。

因为作为普通人的你,即使面对感情的冲突和矛盾,也无法100%还原。 你向他抱怨说明的不愉快情绪,大多是模糊片面的,是因为自己的错误,完全不正确。

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举个例子:

你工作很辛苦。 我回家后需要做家务收拾房间。 我很动摇。 看到你丈夫翘着脚刷着小视频,笑得二傻,你就会生气,想抓住他的耳朵,把他的手机扔出窗外。

但是忍耐一下,生气做家务,越来越生气。 不管你以为自己和什么样的男人结婚了,他都不爱自己,不疼爱自己,什么也不做,什么也不做,就像个废物一样。

越想越觉得,这婚姻太没意思了,这家伙太狗了,受不了。

最后受不了了,你就和他吵架。

但啰嗦的点不再是家务,而是指责他,翻伤心委屈的旧账,不值得最后把他总结起来当丈夫。

不,本来你只是想让他做家务,最后发泄情绪是因为他不爱你。 上纲上线你们的婚姻没意思。 已经结束了。 他不值得成为你的丈夫。

的核心是,这样被错误地给了不良情绪提供了依据,上纲上线,发展成了异常的需求。

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这样的例子不胜枚举,不认识的人都会惊讶,说你们为了一点小事闹离婚。 自己回头看也不理解。 我以为芝麻和绿豆的小事,只会毁掉婚姻中最后的稻草。

其实真正的原因完全不同。

真正的原因是你处理不好不好的感情。 你习惯用不良的思维习惯,让不良情绪升级,对着伴侣发作。

小事,无缘无故地被你的坏情绪放大了。

其实你完全冷静下来,理智地思考,你真正需要的是什么? 你应该怎么和他沟通,怎么让他满足你的需要?

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不做家务不爱我、不关心我(需求转移)

你完全可以平静下来,找到不良情绪的根源。 ——我很忙,所以他有空。 所以,我的心很不平衡。 消除这种失衡的方法是让他放下手机,和我一起做家务。

这个时候,你直接对他说一句话:

“老公,我饿了。 你能来洗衣服吗? 你要去做饭吗? 或者去做饭吧。 ”

基本上这么说的话,他知道你的需求是什么,会很高兴满足的。

普通人不会拒绝你。 除非他真的认为你是个母亲,否则我希望你服侍他。

不做家务废物、狗男人(人身攻击)

你们是夫妻关系,也就是共享关系。 你做饭他擦地上就是普通人和普通人的交流啊。

你不用用普通人的方式交流,也要乱发脾气。 他不是神仙。 他怎么知道你需要什么,你想让他做什么?

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感情有三个要素。 热情、亲密、承诺。 其中热情最容易消失。

因为激情只是多巴胺的分泌,一时荷尔蒙迸发。 爱情开始之初,热情可以达到顶峰,但绝不超过半年。

结婚了吗?

婚姻本身是对爱情的承诺,婚姻维持到最后,亲密成为亲情,但只有热情迟早会散去。

不做家务过不下去(矛盾上升)

一句话,你不能违背人的生物本质。

如果一定要执着于结婚的热情,每天都会欲求不满,看什么都不顺心,不满,每天都受自己负面的感情支配。

无法正面看待对方的付出,不断挑衅、抬举、抱怨。

离婚才懂就晚了,好的婚姻需要从这5个方面去经营

继续举上面的例子:

一位来访者告诉我,她的丈夫总是惹她生气。 我知道她喜欢深蓝色的神秘奶油,偏偏只把她送去了解放器; 情人节明明可以去吃好吃的网红料理,却必须自己在家做饭

她觉得这个男人很吝啬,他不那么爱自己,完全满足不了自己的需要。 生活越来越无聊,一点热情也没有。

特别是结婚前不是这样,结婚前明明送了999朵玫瑰,结婚后却开始“打折”。 一朵玫瑰都没有了。 男人都结婚到手了,就不珍惜不在乎吗?

无论如何,这都是男人诉说婚前结婚后的“折扣”,完全没有提到她自己付出了什么。

婚姻中正确的是现实的风雨。 如果想坚固结婚之城,就必须和伙伴一起,给这座城添瓦,一点一点堆起来。

如果你每天什么都不做,抱怨他给你的是砖头,不是钻石,你们结婚的城堡,一辈子都上不了垒。 他每天都去给你找钻石。

一两天什么都没有。 一年两年,别说结婚城了,你的婚姻连草棚都比不上。

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因为在共有关系中,人会自动满足对方的需求,而不去思考回报。

当结婚热情消失的时候,你们真的要入世了,真的要开始坚定伴侣的爱了。 这个时候,不需要给对方百分之百的关心,也不需要每天创造热情的浪漫。

你们可以把精力放在日常生活琐事上,互相付出,互相珍惜,以桃报李。 在每天平平淡淡的生活中,一点一点积累起来,偶尔把热情的浪漫当做“一心”来,这样才能一点一点地完成你们的结婚城。

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婚姻的本质是两个成年人有各自的资源,和对彼此的爱一起进行的感情上的合作。 结婚是感情上的契约,要想使合作(婚姻关系)愉快而持久,就必须共同学习遵守契约精神(经营感情)。

那么怎样才能合作呢?

一个核心:

因为在婚姻里,衣食住行吃喝拉撒才是生活里的常态,你可以偶尔搞搞浪漫,找回你们的新鲜感和激情,但你不能一直活在浪漫的云端里。

合作的目的是整合更广阔的社会资源,更好地培育子孙后代。 同时,你们可以在亲密关系的合作中不断磨合成长,不断完善自己。

在平等的合作关系中,你和你的伙伴都是平等的,没有他“应该怎么做”。

如果他觉得“当然”,你就会觉得他的付出是理所当然的。 你会变得不讲道理,因为他没有满足你的要求而心怀不满和愤怒,认为他做不好,不合格。

这样你们的关系就变成了不平等的请求。 你忍不住要求他遵从你的标准,但你的标准不一定你的要求不合理,他也不一定能满足。

离婚才懂就晚了,好的婚姻需要从这5个方面去经营

我举个例子:

结婚,你不觉得他应该善待你吗? 他也一样好了吗? )

他在意我陪着你不是理所当然的吗? )那么,你关心他,给了他想要的空间吗? )

结婚不是为了找一个知道寒冷和炎热的人吗? 为什么你触觉不敏感,不知道冷热? )

暂且不说笑话,我的意思是,明明是同一段婚姻生活中的一员,为什么还要一直让对方满足你呢?

本来,你一个人的时候,可以吃吃喝睡来照顾自己。 到了婚姻生活,你把这些自己能做的事推给别人,指着他的鼻子说:“这些,都是你应该做的!

总的来说,就是激情是婚姻的调味剂。你可以通过跟伴侣共同的努力互动,为婚姻增鲜,但不能本末倒置,把增鲜当成主食。

不要觉得对方做什么都是“应该”的,你要什么都是合理的。

就像以前毛晓彤在《三十而已》中说的经典台词一样:

“我想避风。 谁将成为港口? ”

如果这样下去,这场婚姻只会合作到底,互相指责,两败俱伤。

持续愉快的合作的本质是双赢。 双赢的基础是寻求共同点互相付出,共同面对问题解决问题。 要知道,你们俩在自己成长的环境和经历上不同,看问题和事物的角度、认知也不同,甚至还有冲突矛盾。 这些都很正常,一起解决就可以了。

但是,如果你只想着让对方一个人解决,认为那是他的“应该”的话,你真的不能在合作关系中长久,迟早会被赶出去。

毕竟,这个社会,有本事的人,离谁远点不行? 不可以和谁合作?

离婚才懂就晚了,好的婚姻需要从这5个方面去经营

很多女性不自觉地从男性那里寻求安全感,把结婚作为人生的头等大事。 我觉得结婚后,可以依靠,可以建立避难所,可以改变自己的命运,甚至可以成为一生的依靠。

举个例子(顺便反驳一波):

今天让丈夫养活,明天丈夫养活别人,你对抗什么?

所以,你放弃自己,享受依赖的同时,消耗的是对方的耐心和欣赏,而消失的是你独立自主的实力,抵抗风险的能力。

因为你不自觉地想通过结婚来改变命运,所以希望对方能给你百分之百的安全感。 于是整个人生都围着一个男人的结婚书度过,没有了自己,就像个“巨大的婴儿”。

带着这样沉重的“托付思维”经营婚姻,你会很被动。 被动的结果,交给别人屠宰,没有反击的力量。

离婚才懂就晚了,好的婚姻需要从这5个方面去经营

敢情结婚就是为了让自己当巨婴啊!

比如第三者插足结婚,婆媳大战,能干的女人快刀斩乱麻,先搞定自己,再解决男人,配合男人解决婆媳矛盾和第三者。

如果解决不了,换个男人就行了。 反正自己有能力,远离男人也能活得漂亮。

而且,不能依赖内心严重的女性的,只能是哭诉躲藏,或者走极端。 最后离不开男人,也解决不了问题,只能赔偿自己的整个人生。

不,真的不需要!

因为你一辈子都没有可以依靠的人,你爸爸妈妈都不行。

同样,结婚也不是你的“铁饭碗”。 事实上,即使别人赠与也不能成为“铁饭碗”。 只有自己的能力才是真正的“铁饭碗”。

离婚才懂就晚了,好的婚姻需要从这5个方面去经营

那好巧不巧,他也想当巨婴怎么办?

如果不把结婚看作是最优先事项,防止风险的避风港,就不能把注意力集中在自己身上。 可以把对男性使用的心用于自己。 我在想找到自己的方法,活出自己的方法。

只有这样,你才能塑造你的独立自主性,勇气和潜力面对婚姻的风雨,经营你们的婚姻。

最后,祝所有结婚的人幸福。

离婚才懂就晚了,好的婚姻需要从这5个方面去经营

结果就是靠山山会倒,靠人人会跑。

举个例子:

是的,总是很累—2

很少为小事吵架—2

偶尔会,但很快就会和好—3

所以总得来说,婚姻是很重要,但也没那么重要。它不过是你人生中的一部分状态和经历罢了。

是-3

不-4

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

常说—5

怎么说呢—4

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

没什么细节,总是对父母吐槽—6

有时他们一听就说—5

几乎不说,什么也不说—5

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

所有的缘分,我的终究是我的——7

努力,也许会成功—6

竭尽全力,我想要的都必须得到—B

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

是-a

不—7

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

是-d

不-c

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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